ANALISE SEU PERFIL MASCULINO (OU NÃO TANTO!)

 

 

Esta tabela foi realizada após longa pesquisa longitudinal, testada posteriormente para validação com outra pesquisa transversal em várias capitais e cidades do mundo com populações as mais diversas.

 

        Tabela Internacional de Graduação de Macho

 

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche, golf, voleibol, polo, tênis = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

 

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

 

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, Campari, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta, batidinha de frutas = GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

 

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

 

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma, às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

 

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

 

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

 

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

 

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

 

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

 

11 - CABELO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

 

13 – TIMES DE FUTEBOL

a.. Vai nos jogos, faz parte de torcida organizada e quebra pau = SELVAGEM

b.. Torce para algum time, tem camisa oficial e assiste aos jogos pela TV = HOMEM

c.. Tem simpatia por algum time = SUSPEITO

d.. Não torce para time nenhum = BAITOLA

e.. Detesta futebol = BIBA

 

14 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA

a.. Aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!

b.. Não acharam graça: Bichonas !!!

c.. Não concordam: Bichinhas revoltadas !!!

d.. Deletam e não repassam: Viado, viadinho, viadão !!!

                        A “SUCURI”

 

        Agora que já está todo mundo morto, posso falar no assunto. Considero isso História, não falta de respeito. O fato é que se a gente fosse transformar em tabu todo assunto problemático, a História seria uma narrativa cheia de “buracos”, o que dificultaria seu entendimento. Não quero dizer com isso que “meu” assunto tenha esse peso histórico; o argumento foi sacado em função da importância das narrativas em geral, e não na importância “desta” narrativa.

        Eu trabalhava numa farmácia local, quando aconteceu o incidente: o farmacêutico, num gesto mais para o cafajeste do que para o cavalheiro, tinha mostrado a “coisa” para uma cliente, a quem aconselhara, talvez de caso pensado, que deveria receber a injeção nas nádegas, e não no braço, naturalmente sob ponderações de comodidade, ou coisa parecida. Diante do “espetáculo” a moça protestou, não sei como (essa parte eu perdi), e, ainda por cima, comunicou o fato ao noivo.

        Só comecei a ser espectador do drama quando este já ia a meio caminho: vi o noivo da moça invadindo a sala do laboratório da farmácia, com os punhos em riste, ameaçando dar uma sova no farmacêutico atrevido. Eu estava lavando uns frascos, na pia, defronte para o espetáculo, e nem sonhei em interferir, por conta de meus treze anos, frente ao brutamontes. O incidente não durou mais que alguns segundos: o farmacêutico recuava, o noivo afrontado avançava, ameaçador, e eu, com a torneira da pia aberta, as mãos segurando um frasco, era só olhos, sem um pensamento, como se tudo fosse um sonho, daqueles que acontecem, sem que a gente “aconteça” neles.

        Bem, a “coisa” terminou em paz, porque o irmão do rapaz, talvez prevenido por pessoas sensatas (ou mexeriqueiras – como distinguir?), entrou rapidamente na sala do laboratório e segurou o irmão indignado, “salvando a pele” do farmacêutico atrevido. Em termos de ação, tudo terminou por aí, mas a notícia, ou a fofoca, se espalhou vertiginosamente pela cidade. Então, o iguapense, que não perde a oportunidade de uma piada, mudou no nome da “coisa” para “cobra” que, rapidamente, se transformou em “sucuri”. A partir desse dia, por algum tempo, sempre que passava diante de algum brincalhão, eu tive que ouvir a cantilena: “Então, tem visto a sucuri?”